很小的时候，看到父亲失业在家，一脸的愁容。母亲为维持全家的生活，整天辛辛苦苦地工作着、忙碌着。
在那个时候我就发誓长大以后一定要出人投地，让他们不再受生活的烦恼折磨。承载着这个理想，我开始了自己的奋斗。我深知孤掌难鸣的道理，考虑一定要让自己有足够的支持者。可是，当我尝尽人情冷暧以后，我惊奇地发现我与理想之间的距离是那样的遥远。“它”对于我来说就好比登天还难。
　　最初、我梦想着被一群朋友簇拥着、关爱着。可现在，我却时常梦见自己和熟人动刀子，挨刀子。
两个梦之间为何会有如此强烈的反差，我自己也弄不明白，我究竟哪一点做错了呢？
　　“林子大什么鸟都有”，人的多种多样是不容否定的。一个集体中不可能所有的人都不让你讨厌，也不可能都不讨厌你。这个道理我不是不知道。我曾试图努力改变自己人格与性格上的缺点，但最终还是没能得尝所愿。
　　有的时候，我真感觉世界似乎在慢慢变小，我在上中学的时候，有几个与自己和不来的人。毕业后都各奔东西了，可是事情却是这么巧，似乎上天有意在我的人生戏剧中安排这段情节。“他们”居然和我分到了同一个工作单位。这不能不说是我的悲唉。世界实在是太小了，太可怕了！
　　不能指望让环境来适应自己，要学会自己慢慢适应环境，这我不是没想过。考虑过应该和“他们”化敌为友，毕竟以往的不愉快都已经成为过去了。可是、反对意见又在我的脑子里高声大叫起来。“你又没做什么对不起他们的事，为什么要主动和他们和好，你也太没股气了吧。”是呀，那么做我真的太没股气了。最终，还是反对意见占了上风，十分爱面子的我，并没有理会“他们”。
　　结果我为自己的固执付出了代价。为了掩饰自己的幼稚、孤避和愤世嫉俗的心理，我伪装自己是开朗外向、慷慨大方的人。满心希望够获得自己渴望已久的友情。然而却偏偏事与愿伪，我的努力不但没有收到我希望的效果，反倒成为别人贪小便益的对像。我渐渐地觉察我不该属于这里。这些人当中什么角色都有，可以说是社会上所有反面人物的集合。
　　为改变这种局面，我没有再同谁继续交往下去。我逐渐以成了别人排挤的对象。在这个对我极为不利的环境中穿梭，承受的精神压力使我渐渐失去了斗志。我开始变得消沉，脑海里只有一个概念，“与其整天搅尽脑汁地思索着如何与这样一蟑螂老鼠搞好关系，如何融入这个黑暗而又阴冷的环境。还不如处在自己的空间里享受温暖的阳光。”我不想让自己因为害怕见到不想见到的人，而像个没头的苍蝇一样在单位的院子里乱撺。
　　每到晚上，当我站在窗前，凝望着万家灯火，欣赏窗外那美丽夜景的时候，不由心中感慨，“生活是多么美好阿！灯红酒绿，车水马龙。”然而一想起自己现实的处境，我就好比在人际关系的海洋里被隔离在孤岛上的鲁滨逊。用自己那一套自然生存法则自欺欺人。想到这里我真恨不得举起椅子将窗外那黑漆漆的世界砸碎。真恨不得把所有讨厌的人全都杀光，然后我再自杀。现实与理想之间的距离实在是太远了，我真的感觉很累。现在这个时代，人和人之间已经没有纯悴的的友情，没有绝对的真诚。只存在利益互用，当别人需要你的时候，“他们”可以低声下气的求你、当你没有利用价值时，“他们”对你不理不采，就是这样。
　　每当接到要开会的通知或是我们这些人要集体在一起做什么的消息，都会让我感到狂燥不安。感觉自己就像是一个即将要被押赴刑场等待行刑的死囚一样，分分秒秒都是那样的珍贵。
　　对此父母十分的不理解，他们经常埋怨，“都这么大了还这么内向，一个知心朋友没有，将来能有什么出息。”诸如此类的话，像蚊子一样，嗡嗡地在我耳边吵个不停。“当局者迷，旁观者清”、他们并没有站到我的立场上看待过这个问题。我也从未向他们说明过我的烦恼。一方面害怕他们操心，另一方面又是自己难以解决的实际问题。左右为难，仿佛身陷地雷圈一样，每走一步都危机重重。我心中的痛苦谁人知晓呢？